No hay una hoja de ruta para navegar el duelo cuando pierdes a alguien que te importa. Es un proceso profundamente doloroso y complicado que todos manejamos a nuestra manera. También es una parte inevitable de la vida para la mayoría de nosotros: lloramos a los padres, abuelos, amigos, compañeros de trabajo y mascotas fallecidos. Incluso podemos llorar la pérdida de celebridades que no conocíamos personalmente.
El duelo no siempre comienza después aunque alguien muere. A veces, el proceso comienza de antemano, cuando, por ejemplo, descubre que a su ser querido le han diagnosticado cáncer en etapa avanzada, o cuando ve que sus padres envejecen. Sentir una mezcla de emociones abrumadoras cuando sabes que la muerte se acerca (y no hay nada que puedas hacer para detenerla) es totalmente natural, tanto que la experiencia tiene un nombre: duelo anticipatorio.
Este tipo de duelo está marcado por sentimientos de tristeza, impotencia, ansiedad, ira, frustración o culpa cuando espera una pérdida, y puede ser una montaña rusa emocional, Mekel Harris, PhD, psicólogo licenciado y autor de Relajarse en el dolor: mi viaje al duelo, se dice a sí mismo. “Incluso si la persona está viva, puede haber tantas pérdidas diferentes”, dice el Dr. Harris. “Puede haber la pérdida de tiempo que pasamos juntos o la pérdida asociada con no poder hacer las mismas cosas que solías hacer”.
Ver a una de tus personas favoritas lidiando con su mortalidad cuando te das cuenta de que tu tiempo con ellos es limitado puede ser extremadamente difícil. Tratar de mantener una actitud positiva en circunstancias tan devastadoras puede parecer incluso imposible. Si está lidiando con un duelo anticipado, considere este consejo experto que puede hacer que esta situación aparentemente desesperada se sienta un poco menos terrible.
No tenga miedo de llamarlo dolor.
Es posible que tenga ideas sobre cómo se “supone” que es el duelo, pero puede tomar muchas formas. Puedes llorar el tiempo perdido, por ejemplo, o el final de una relación. También puede llorar la pérdida de objetos, como su animal de peluche favorito de la infancia o una reliquia familiar, y ciertamente puede llorar a las personas que aún están vivas. El hecho de que lo que sientes no se alinee con lo que la sociedad normalmente considera “normal” no lo hace menos real, Megan Devine, LPC, terapeuta con sede en Los Ángeles y autora de Está bien que no estés bien: afrontar el duelo y la pérdida en una cultura que no comprende, se dice a sí mismo. “Cuando nadie ha muerto todavía, las personas sienten que no pueden llamarlo duelo”, dice Devine. “Pero la pérdida es un espectro, ya sea antes o después de que alguien muera, y no es útil calificar si esto es legítimo o no”.
Puede estar enojado, triste o ansioso. O tal vez estás en negación y no sientes mucho de nada. No importa tu estado emocional, el punto es que tu experiencia es válida: “Estás sintiendo lo que estás sintiendo, y agregar expectativas puede crearnos mucho más sufrimiento cuando también estamos juzgando si deberíamos tener una experiencia tan intensa”. sentimientos o no”, dice Devine. Aceptar que su dolor, sin importar cómo se manifieste, es legítimo no necesariamente hará que estos sentimientos desaparezcan. Pero ser honesto contigo mismo y tener las palabras para nombrar esas emociones muy reales es el primer paso para seguir adelante, agrega.
Reconoce cuándo te estás fijando en los peores escenarios.
Nosotros, como humanos, generalmente no somos tan buenos para lidiar con cosas que no podemos controlar. Esa es una de las razones por las que muchos de nosotros (¡yo!) sufrimos una situación inquietante o imaginamos el peor de los casos. Puede visualizar cómo será la muerte de su ser querido, por ejemplo, o pasar cada día preocupándose de que sea el último. Es el esfuerzo subconsciente del cerebro para adormecer el dolor emocional durante situaciones de alto estrés, según muestra la investigación, pero los expertos con los que habló SELF dicen que también es una forma de autosabotaje. Un estudio que encuestó a personas en duelo por la pérdida de una mascota, por ejemplo, encontró que el catastrofismo se asociaba con más dolor, culpa e ira en comparación con las estrategias de afrontamiento positivas, como practicar la aceptación o cambiar la perspectiva.